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Sometimes I wish that I could freeze the picture,


and save it from the funny tricks of time.
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終於結束

折騰人的填志願遊戲終於結束了!!! 從放榜開始 晚上的時候情緒很少是穩定的 家裡面一堆人擔心我填志願卡亂填 爸媽還拼命從大陸打回來找我 一開始的確是我不對 自己其實除了心理系以外也不太清楚其他的系 所以 隨便勾了幾個看起來我想要的排一排傳給爸看 當然他是氣炸了 誰叫成績單下來前我還跟他說我想填100個 自己真是個瘋子!! 果然 冒然行事只會讓自己遭受更多的約束 家裡有很多高手可以詢問 但是我沒有 在爸媽從大陸打來的奪命連環摳 這下那些高手來幫我了 真的真的是很感謝耶~~ 我是注意到自己很多很多沒注意到的東西 同時 心裡面也在滴血 我去讀心理系高手們是不支持的 這個的出入在他們的眼裡是不夠也不太好的 我聽到的感覺是被攻擊跟很無助 畢竟自己沒那麼好的邏輯觀念還有仍然不夠充分了解心理系 溝通過程我說服不了那些高手 雖然他們跟我說了這麼多 我還是有我的堅持但也有妥協 政大心理我堅持排第一 其他的 聽從意見 差一點我是連填都不能填的 居然是因為高手算一算覺得我可以上 我的天哪!! 真不知是該高興還是生氣難過耶! 居然因為還是有可能上連填都不給我填 太誇張 真的不能上就給我填了 這種感覺是精神上被侮辱 填在第一志願是我對我這幾年來心願的堅持 不過 也有可能是自己被激起了反叛精神 非填不可 能上我一定要辦個流水席給這一次被我麻煩的人 這一次真是受夠了一堆人用電話溝通這種事情 應該是要怪我不對為什麼不待在最多人的阿嬤家 這一陣子會住在家裡老實說就是想安靜 但似乎沒用 用電話溝通一堆人傳來傳去講不清楚 甚至誤會原意 最後 我真的覺得自己像個大罪人 連最後一天才填志願也要被唸 是我喜歡嗎? 其中後來我不太能釋懷的就是政大心理系不能填第一志願了~ 還好還好 我說服了 這幾天的眼淚沒有白流~ 同時也發現了一些些的悲哀 說服的過程中 我極力說明我對心理系三年來斷斷續續的朝思暮想 它也是我最後的動力 沒想到媽聽完我接著說 她很了解 她從小學就聽我在說要當心理師 她說他聽了八年了 我聽到是又驚又喜 驚的是,我都忘了有這回事 喜的是媽媽居然記得,真的是我媽媽耶 陸陸續續想起我國小國中對著朋友們說的話 我真的是從小就想當心理師 會忘記大概是中間還想當別的吧~~ 所以 很悲哀耶 我喜歡了八年的東西卻為了一個未來大家認為不行的飯碗而放棄 很難讓自己釋懷 穩上的心理系 一個也沒辦法填 這就是所謂的悲哀嗎? 很多人工作不快樂也有因為是自己根本不喜歡阿! 或是沒那麼喜歡~ 我姊不知道從哪聽來的跟我說 讀自己喜歡的最後也許會變奇葩 但不是做喜歡的頂多也只是當人才 這句話沒有錯吧~ 我們家就有這種人! 對於未來很多都是未知數 很多大人都說的冠冕堂皇說要靠自己的力量 但他們的話是說了一半 另一半會在要面對現實的時候告訴你 靠自己的力量外還要跟上趨勢 我的天!!! 很好 感覺起來我們家的高手似乎是喜歡的東西都跟上了趨勢 只有我是落伍的 讀心理系最後最糟我要自己負責的就是找不到什麼他們覺得的好工作 這些我都不害怕 最害怕的是 我真的是會一直喜歡下去嗎? 真的不會厭倦? 真的讀的很來? 雖然僥爺說喜歡的東西就是喜歡 雖然聽魯西上的心理課程很有趣 雖然毛毛說讀心理系會不斷的問自己問題更了解自己 想到這些話我對心理系的感覺是更扎實 但還是有不確定感 我實在沒辦法保證我做了這個以後 會非常非常快樂 會非常非常出人頭地 我還是會有工作倦怠...之類的吧!! 未來的是誰說的清... 雖然有些人說可以預測的到近十年最紅的東西 但是那些當紅的東西干我什麼事!! 我不愛跟隨潮流!!! 最後我也只能祈禱 讓我上政大心理吧!!! 我永遠會記得考前衝刺我在阿嬤的神明桌前說 上了我從放榜的那天起 每天唸大悲咒一萬次金剛經一千次 還有隻後要送狗屎10雙柏肯鞋 政大心理我等你~~
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